Já fazem mais de duas ou três semanas que não consigo desenhar nada. Pra ser sincera, a única coisa que tenho pintado ultimamente são minhas unhas. Já se passaram dias desde que consegui postar alguma tentativa de arte ( isso porque nem dá pra chamar de arte aquilo que eu sei que não passa de um primeiro esboço ou rabisco). 

Os dias aqui em Orlando voam. E eu posso até dizer que não curto como deveria, mas com o sol de lascar que vive radiando por aqui, nem dá vontade, pra ser sincera. Daqui a pouco faz um ano que estou aqui e cada dia mais e mais sinto que tem sido um desperdício de vida. For real, viver assim nessa pegada é bem pé no saco. Engraçado como a gente conquista as coisas mas nunca consegue se guarnecer por inteiro de tudo o que é bom. Se tem silêncio, falta família. Se tem paz , falta comunhão. Se tem dinheiro, falta tempo pra curtir o que realmente se quer. Aqui a vida funciona muito assim. Não sei por quanto tempo vivo assim ser pirar. Voltar pro Brasil? Não, obrigada! Mas viver dessa forma por muito tempo? Seria meio bosta de vida! 

O que realmente tem me incomodado é a necessidade de viver em constante negação ao que realmente sou e sinto. Me falta ânimo pra desenhar, pintar e criar, porque tempo, vai... honestamente tenho, mas não junto do Di... nos encontramos a noite, quando chego do trabalho, pois ele sai cedo. Não faz muito tempo que tem sido assim, mas confesso que faz uma falta danada estar perto dele, quase 15 anos juntos. Não sei até quando aguento essa minha rotina, e confesso que as vezes dá vontade de desistir - por que gastar dias da minha vida em um trabalho bem blé. Não é questão de realização profissional, mas também é sabe? 

A verdade é que eu ainda não cheguei lá, ainda não trabalhei com o que sonho e almejo e confesso que não sei se tenho competência pra chegar lá. E a afirmativa que diz que se você não batalhar pelos seus sonhos, vc vai acabar trabalhando pelo sonhos dos outros e é exatamente isso o que eu tô vivendo. Não faço o que me deixa satisfeita, não reajo como gostaria, sorrio quando não quero e preciso aplaudir o que desprezo... só que não consigo por muito tempo e de repente explodo em uma bola de sinceridades que ferem o orgulho de quem eu nem faço questão de agradar. 

Eu sei lá, pra ser sincera, tudo anda muito confuso atualmente dentro da minha mente. Não tenho motivos pra me entristecer, mas hora ou outra me vejo depreciando tudo o que vivo e tenho. Tem sido difícil manter a cabeça no foco certo. Tem sido difícil pra mim elevar os meus olhos para os montes, porque honestamente, me falta fé. E por causa disso, caio e recaio nos mesmos erros e pecados de sempre. Tenho 34 anos, isso não deveria mais me acontecer.

 Tem hora que estou tão desacreditada, que Deus parece uma ideia fenomenal que se aplica na vida de tantos mas não na minha vida de maneira que eu posso crer que Ele realmente está. Como essa força poderosa que rege o Universo mas que tem muito mais coisa pra realizar do que lidar com meus temores e incertezas pessoais. Eu sei, não deveria pensar isso, mas é o que sinto, é o que vejo. Minha fé é a menor das menores porções. Isso eu sei! Sou Tomé!

Metades das coisas que eu escrevo podem parecer ( e são) mimimi. Maior parte delas eu acredito e falo que não são, mas se aplicam na minha vida dezenas e dezenas de vezes. Quero tanto que em um mês tudo isso passe e seja nada mais do que post com palavras vomitadas em dias em que meus hormônios simplesmente não estão ajudando.

 Eu mudo! A Bíblia e o Autor dela não... Ainda bem, não é?